En lisant Cuk.ch, j'ai connu le magazine Objectif Photos. Je le lisais attentivement à chaque parution, et là, je ne le trouve nulle part... Il est en fait mort. C'est dommage, c'était sympa à lire, même si les présentations de nouveaux produits étaient déjà vues. Ils donnaient des conseils à des noobs comme moi et tout. En même temps je me doutais qu'il y avait des merdes, parce qu'il devait être mensuel, il est passé à bi-mensuel et là il glissait à bi-mi-mensuel (ça se dit, ça ?). Va falloir que je trouve un autre magazine. Je vais voir du côté de Chasseur d'images (que j'aurais dû consulter bien avant), et de Réponses photo. Il y a du pour et du contre pour les deux dans les avis sur le net, je verrai bien.

Hier j'attendais Séverine à La Défense parce qu'elle devait aller acheter un cadeau pour son père (dimanche c'est la fête des pères). J'ai donc parcouru les librairies de la gare pour trouver ce satané Objectif photos, que je n'ai jamais trouvé (et pour cause !). Je suis même allé au rayon presse de Virgin. Je fouillais dans les rayons quand Séverine m'appelle pour me dire qu'elle est arrivée sur le parvis. Je lui dis que je sors et que je la rejoins là-bas.

Je sors de Virgin. De là, j'ai deux possibilités pour rejoindre le parvis de la Grande Arche : soit redescendre au niveau de la gare, longer les tourniquets et remonter au bout au pied de l'Arche, soit monter d'un niveau, traverser Sephora et arriver en face du CNIT. Je fais appel à ma logique, je prends le chemin le plus court, à travers Sephora.

Mais en y arrivant, je me rends compte que j'ai peut-être fait une connerie : dès l'entrée, une vendeuse avec des dents Email Diamant s'avance en lançant un "Bonjour, que désirez-vous ?" Je l'esquive adroitement en tournant brusquement derrière des présentoirs, et ce sont les deux filles qui sont entrées en même temps que moi qui se font alpaguer. Ouf.

Je continue mon parcours vers la sortie de l'autre côté de mon pas pressé. Là je me rends compte que les vendeuses ne sont pas toutes habillées pareil. Dans le même style, mais pas pareil. Avec ou sans veste, jupe ou pantalon, chemisier à motif ou non. Paraît que c'est parce que les distributeurs de parfum recrutent des gens pour les placer dans les Sephora et autres pour vanter leurs produits.

Quoi qu'il en soit, je dois les éviter pour ne pas perdre l'avantage du chemin le plus court... Là, je suis plus rapide que la vendeuse, je suis déjà loin quand elle lance sa première syllabe : "Bon..." Stage 1 clear. Ici, je me fais coincer par la file de la caisse... Danger danger ! Esquive à la suite de la cliente enrobée entre les gens de la file et un présentoir (l'enrobage est important, ça permet de passer derrière avec mon barda de PowerBook et d'iPod sans devoir lancer des pardons de tous les côtés). Stage 2 clear. Plus loin, une cliente en plein milieu d'un rayon hésitante. Proximity alert ! Je profite d'un mouvement de sa part pour tenter le passage en douceur à la bullet-time... Bullet-time move missed ! Elle se recule finalement au lieu d'avancer ! Emergency breaks engaged ! "Oups pardon", et je me faufile entre les échantillons et la bonne femme. Enfin la lumière au bout, je contourne les protiques anti-vol et je sors sur le parvis...

Sephora, c'est presque plus fort que toi !

 Commentaires

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Si toutefois vous ne connaitriez pas La Guerre des Etoiles ou Star Wars, faut aller là, et arrêter la lecture de cette page ici. 😉

Bon, le film est bien. Il aurait pu être super, et même être le meilleur Star Wars de tous les six films, si seulement les scénaristes s'étaient empêchés d'essayer de raccorder les épisodes I, II et III aux IV, V et VI... En fait, si le film s'était arrêté sur la scène où Darth Vador fait "Nooooooooo !", ça aurait été presque parfait. Presque, parce qu'il y a eu du lourdage quand même dans le film.

Le plus grosse lourderie du film avant le dernier quart d'heure de la fin : quand Obi-Wan Kenobi ramasse le sabre d'Anakin Skywalker après sa leçon de morale sur l'élu, les Sith et tout ça. Alors que dans tout le film il y a une bonne dizaine de gens avec des sabres laser qui perdent leur main et jamais personne ne s'occupe de faire le ménage derrière, le bon vieux Kenobi ramasse le sabre de son padawan, le tient à bout de doigts, comme pour faire "hé je l'ai les mecs !" Le comportement complètement pas naturel, comme quand Boba Fett montre sa tête dans Star Wars Edition Spéciale... Tout ça pour recoller avec sa phrase dans justement Star Wars : "C'est le sabre laser de ton père". Kenobi aurait pu le laisser là, il en avait sûrement en rab, vu qu'Anakin semble perdre ou casser ses sabres régulièrement (cf Attack of the Clones).

Ah, et pour désigner les films, je vais les appeler comme ils s'appelaient à leur sortie, en anglais. Donc on a dans l'ordre : Star Wars, Empire Strikes Back, Return of the Jedi, Star Wars Episode I: The Phantom Menace, Star Wars Episode II: Attack of the Clones, Star Wars Episode III: Revenge of the Sith. Quoi que pour ces derniers, je couperai souvent la partie "Star Wars Episode numéro:".

Venons-en au dernier quart d'heure où Lucas & co. raccomodent leur histoire. Ils expliquent tout ce qui va arriver entre Revenge of the Sith et Star Wars, et tout reste comme ça pendant la vingtaine d'années qui se passe entre les deux... Essayons de dresser une liste :

1. Yoda et Obi-Wan Kenobi prennent le maquis, et Kenobi va sur Tatooine.
2. Padme Amidala nomme ses enfants Luke et Leia instinctivement sur son lit de mort.
3. Leia est adoptée par le sénateur Bail Organa et sa femme.
4. Luke est envoyé chez son oncle et tante sur Tatooine.
5. L'empereur Palpatine et Darth Vader contemplent l'étoile noire en construction sous le regard de l'amiral Tarkin.
6. Yoda apprend à Obi-wan Kenobi que désormais les Jedi peuvent s'unir à la Force et devenir immortels.
7. C-3PO et R2-D2 se font effacer la mémoire avant d'être donnés au capitaine Antilles du Tantive IV.

Reprenons tout ça point par point. 1, Kenobi va sur Tatooine. Et ils vont me dire qu'en vingt ans, il se fait jamais chopper ? Alors qu'il y a des troupes impériales partout dans Star Wars ? C'est un peu abuser.

2, Padme nomme ses enfants Luke et Leia. Comme ça, elle voit les gosses, et elle leur colle un nom en moins d'ue seconde de réflexion. Bon, OK, elle a pu y penser avant, genre si c'est un garçon, c'est Luke, si c'est une fille c'est Leia. Mais qui lui a dit que le premier c'était un garçon ?

Corollaire au 2, et 3, Leia est adoptée. Dans Le Retour du Jedi, Luke demande à Leia de lui parler de sa vraie mère. Et elle lui répond qu'elle est morte quand elle était toute jeune. En effet, sa vraie mère, la pauvre Padme, est morte en couches. Donc elle peut pas s'en souvenir ! Et à ce point de l'histoire, sa vraie mère qu'elle a connu, c'est Mme Organa. Leia dit aussi qu'elle était très belle mais souvent triste. Padme était souvent triste de voir Anakin aux confins de l'univers à se battre contre des milliards de robots et sombrer du côté obscur, mais la femme de Bail Organa ? Voyons sa situation : on ne connait rien d'elle. Mais elle est la femme du sénateur Bail Organa, souverain d'Alderaan (d'où princesse Leia !), qui a une super corvette (le Tantive IV - ça fait plaisir de revoir cette corvette, et en parfait état 🙂), et qui est beau. A part si Bail Organa a des problèmes de boisson, c'est quoi la raison à Mme Organa d'être souvent triste ?

Mon pote Wahib a quand même trouvé une explication qui tient super la route pour les souvenirs de Leia : la Force ! 🙂 Leia verrait en fait Padme dans ses "souvenirs", qui sont en fait une vision du passé que lui offre la Force, vu qu'elle est une Skywalker aussi, et que la Force est strong with her. Ça explique aussi pourquoi ces souvenirs sont flous, vu qu'elle n'est pas formée à la maîtrise de la Force...

Et mon pote Nel a aussi une explication pour Mme Organa qui est triste, mais je suis moins convaincu, là. En fait, Organa aussi doit jouer profil bas, vu qu'il a aidé les derniers Jedi à se sauver. Donc il faut qu'il joue les collabos, et c'est pas tous les jours facile. Mais ce qui ne va pas dans cette explication, c'est qu'Organa est sénateur impérial, et que l'empereur a besoin du sénat pour gouverner. Et donc il peut jouer les fortes têtes, dans une certaine limite du moins. Et ceci est conforté par l'affaire de la dissolution du sénat dans Star Wars : les officiers de l'armée impériale sont étonnés et se demandent comment l'empereur va gouverner.

4, Luke va vivre sur Tatooine. Je ne sais pas si c'est parce que c'est la scène finale et qu'ils l'ont bâclée, mais c'est n'importe quoi : Obi-Wan Kenobi arrive sur un dromadaire à trompe qu'on avait jamais vu sur Tatooine, refile Luke à Beru et se casse sans rien dire. La Beru sourit bêtement et va rejoindre Owen regarder le coucher de soleil ostentatoirement "hé regardez les mecs, c'est la même scène que dans Star Wars !!!". C'est n'importe quoi, d'abord, Obi-Wan se doit d'expliquer plus longuement l'affaire. Parce que j'espère qu'il leur a pas envoyé un message holographique pour leur dire qu'il leur confie leur neveu, parce que si le message est intercepté, lui et Luke peuvent prévenir leurs assurances de verser les primes aux ayant-droits... Donc Owen et Beru ne connaissent pas la situation, et ils acceptent un bébé comme ça sans rien dire. Autre hypothèse, Obi-Wan est déjà passé dans la matinée leur expliquer la situation et leur amène le bébé dans la soirée. Mais Owen est quand même bien désinvolte, il a une attitude et un regard de "oh un bébé, c'est cool", alors que ça fait une bouche de plus à nourrir et qu'ils roulent pas sur l'or...

5, l'étoile noire est en construction (tiens je me rappelle plus si c'est celle-là la scène finale ou Tatooine ? Tatooine, quand même il me semble), c'est de l'abus ! Ils vont me faire avaler que l'empire met vingt ans à finaliser l'étoile noire alors qu'ils ont tous les plans détaillés depuis trois ans ?! Oui, rappelez-vous, à la fin d'Attack of the Clones, le chef des insectes méchants montre les plans d'une arme ultime au comte Dooku, et on avait tous reconnu l'étoile noire... Seulement, si les scénaristes n'avaient pas cédé à cette facilité, ils auraient pu montrer ces plans à la fin de Revenge of the Sith, et rester crédibles sur le temps de construction. Surtout que la seconde étoile noire, plus balèze que la première (on peut voler en X-Wing, même en transport corellien dedans), ils la bouclent en six ans chrono... Mais bon, le clin d'œil à Tarkin est amusant, quand même. 🙂 Mais, c'est encore une incohérence : c'est pas un clone, Tarkin. Or à cette époque tous les soldats de l'empire sont des clones de Jango Fett. Il sort d'où, alors, Tarkin ? Surtout qu'il est gradé et tout, et que les Jedi étaient les généraux de l'armée des clones, mais qu'il y en a plus, et que Tarkin n'est pas un Jedi. Mystère mystère...

6, il y a un moyen de vivre pour toujours à travers la Force. Il fallait bien une excuse pour expliquer pourquoi il y a pas des millions de Jedi fantômes dans toute la galaxie, et pourquoi on ne voit pas un seul fantôme dans les épisodes I, II et III. Et hop on ressort Qui-Gon Jinn du chapeau. Là ça devait être prévu, mais ça a foiré quand ils ont essayé de le mettre en œuvre. Nel a lu le livre tiré du scénario du film. Il me dit qu'en fait à la fin, le fantôme de Qui-Gon devait apparaître à Obi-Wan. Mais dans le film, c'est juste Yoda qui radote. Moi je vois ça comme ça : ils avaient bien l'intention de montrer le fantôme de Qui-Gon, mais vu que Liam Neeson était occupé à faire Kingdom of Heaven et Batman Begins, ils n'ont pas pu l'avoir pour tourner les 3 minutes qu'il leur fallait. 🙂

Le fait qu'ils l'avaient prévu dès le début est facilement prouvé : Qui-Gon Jinn disparaît comme Obi-Wan et Yoda quand ils meurent (dans Star Wars et Return of Jedi, respectivement). Or tous les autres Jedi qui meurent dans Attack of the Clones et Revenge of the Sith laissent leur corps derrière eux... La mythologie Star Wars raconte que Qui-Gon Jinn a découvert le moyen de fusionner avec la Force au moment de la mort, et donc de continuer à exister en tant qu'être indépendant dans la Force. Il a donc utilisé cette technique lors de sa mort, et il l'a ensuite enseigné à Yoda et Obi-Wan. Ce qui cloche, c'est bien sûr le fait qu'Anakin se fantômise aussi, alors qu'il n'a pas eu cet entraînement... Mais bon, vu qu'il a été engendré par les mitochondriens, on peut admettre qu'il est uni à la Force depuis toujours et que c'est naturel pour lui...

7, les robots se prennent un reset. Ça explique pourquoi les robots ne se souviennent pas d'Obi-Wan Kenobi, ni de Tatooine, ni du nom Skywalker. Mais pourquoi Obi-Wan ne se souvient pas d'eux ? C-3PO, je veux bien, il est resté la plupart du temps avec Padme. Mais R2-D2, il est toujours avec Anakin, et Obi-Wan le connaît bien, vu qu'il est agacé par ses conneries, comme le montre le dialogue du début de Revenge of the Sith, où il dit un truc comme "C'est encore R2, il a..." et Anakin répond : "Non, il n'a pas pêté un plomb, il fait de son mieux". Ce qui indique qu'ils ont déjà eu cette dispute à plusieurs reprises. Donc qu'Obi-Wan Kenobi sait parfaitement le nom de ce droïde. Les Jedi ont aussi Alzheimer...

Pour revenir au film et à l'histoire, j'ai aimé cette ironie du sort qui frappe Anakin : ses efforts pour empêcher la mort de Padme sont précisément ce qui la fait mourir... Mais alors que cette trame ferait de Padme un élément clé de l'histoire, le film la passe en figurante dès le passage au côté obscur d'Anakin... Alors qu'elle est bien la seule à savoir précisément pourquoi il a fait une telle chose, et elle est précisément la seule qui aurait pu faire changer Anakin d'avis... Et bien non, A la fin, elle se fait étrangler par Anakin, Obi-Wan n'en a rien à foutre, quand il revient de son combat avec Anakin, il revient direct au vaisseau, il s'étonne pas que Padme n'est plus à terre, et que C-3PO lui dise qu'il a transporté Padme à l'intérieur lui fait ni chaud ni froid...

Et parlons-en, de ce passage au côté obscur. Anakin est tenté par Palpatine qui lui promet le secret de la vie éternelle. Anakin est quelqu'un d'impatient et qui ne supporte pas que quelqu'un se moque de lui. Et Anakin est prompt à se battre pour régler les différends. Et quand Palpatine lui avoue après qu'il ait tué Mace Windu qu'en fait il ne sait pas comment vivre éternellement mais qu'à eux deux ils vont bien trouver un jour, Anakin se contente de dire un truc comme "Oui maître, tout ce que vous voudrez", alors qu'en fait il aurait dû sortir son sabre, et faire "WTF ?! Tu m'avais dit que tu savais, espèce de vieille loque de seigneur Sith ! Padme claque dans moins d'une semaine et tu crois qu'on va trouver ça d'ici-là ?!", avant de trancher la tête de Palpatine et d'aller zigouiller les Jedi (bah oui sinon ils vont venir le chopper pour avoir tué Palpatine et Windu).

Je crois que c'est tout ce que j'ai relevé dans Revenge of the Sith. 🙂

Cadeau bonus, devinette, je viens de me repasser Return of the Jedi en DVD : sachant que les ewoks voulaient faire cuire Han Solo, Chewbacca et Luke Skywalker en l'honneur de C-3PO, quel plat a été servi lors du banquet à la fin du film ? (indice : un ewok joue de la batterie avec des casques de soldats impériaux 😉

Un toutes les 36 minutes ! 😉

J'ai reçu le disque hier (voir les détails des pièces là). J'ai copié les données par Disk Utility, ce qui a pris à peu près 3 heures pour 50 Go de données. Un calcul rapide me montre que ça fait un peu moins de 40 Mbps, 5 Mo/s. C'est pas terrible comme score. Je ne sais pas à quoi l'imputer, par contre : le disque d'origine, 4200 rpm, le pont IDE/Firewire ou le fait que j'utilisais la machine occasionnellement pendant la copie.

Premières impressions lors de la copie : le nouveau disque est plus bruyant que l'ancien. Je l'entends gratter. J'aurais sûrement dû rester fidèle à Seagate... Surtout que je ne me rends pas bien compte si la machine est vraiment plus rapide ou réactive. Je sens que si, mais je me demande si ça n'est pas du suggestif...

Donc j'ai copié les données de l'ancien disque vers le nouveau, et j'ai vérifié sa validité en démarrant dessus. Ouf ça marche. 🙂

Mais là j'arrive à un problème : pour désosser le PowerBook, il faut des petits tournevis cruciforme (que j'ai eu avec le boîtier Firewire, pile la bonne taile) ainsi qu'une clé hexa toute petite. Je pensais que la tête Torx de mon couteau suisse suffirait. En fait non. Elle est facilement deux fois plus grande.

Du coup je suis passé chez Casto acheter ce genre de clé. J'y ai appris deux choses : les tailles des clés hexa sont indiquées en millimètres ; Apple fabrique des vis spéciales avec des outils adaptés pour pas que les gens démontent leurs machines. J'ai acheté des clés malgré l'affirmation du vendeur qui pensait que ça ne marcherait pas, un jeu de 8 (10 ?) clés, dont une 1,5 et une 2.

Une fois rentré, j'ai donc tout de suite vérifié si une des clés pouvait déserrer la vis en question. Et bingo, la 1,5 passe ! Mais je sentais quand même que la clé adaptée devait être une 1,6 ou 1,7, il y avait un peu de jeu.

Je ne vais pas m'étendre sur la démontage, il y a des guides bien illustrés ici et là. Tout s'est bien passé, j'ai juste eu peur quand j'ai commencé à remonter et que j'ai vu la barre de fixation du disqur dur et ses vis sur la table... 😕

Disque dur et barre de fixation

J'ai réussi à tout remonter sans oublier de vis ou de morceaux, et me voilà tapant gaiement sur mon précieux. 🙂 J'ai donc gagné 20 Go d'espace disque et normalement de la vitrsse de transfert.

Ce week-end, je m'attaque à l'iBook de Séverine, dont le disque est mort (c'est d'ailleurs ce qui m'a décidé à changer mon disque). Mais là paraît que c'est une autre paire de manches...

Quelques clichés.